それでも生きていく為に・・・

音楽、料理、小説、時々、創価学会

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未活動家になる?



 去年の10月頃に記事にしようと思って書いておいたものを今回アップしてみる。
当時、僕は男子部の本部長だった。記事にある様に7月の法戦で悔いの無い、祈った通りの結果を出したにも関らず、燃え尽きてしまい、8月末の友好期間明けも組織に戻らなかった。戻ったのは9月末だった。

*  *  *  *  *

現役職(約2年間)で、特に去年末の法戦~と今年夏の2つの法戦において結果的に我が組織は歴史を作り、大勝利した。しかしプロセスにおいてはそれまで本当に辛くて大変で、何より組織のことで過度に多くの事を背負わなければいけなかった。役職をおりたいと率直に思ったことも2年間で何度もあった。

“こんな所まで僕がやらなくてはいけないのか!”
“僕はここまでやっているのに!”

そんな風に部長陣には叫びたかった。でも、じっと堪え、先生にお応えしたい、皆を勝たせたい・・・と、なるべく笑顔で、楽しく、朗らかに努めたが、部長の一人と衝突してしまったこともあった。しかし、恨んだり憎んだり怒ったりしては駄目だ、と愚痴と文句はご本尊に言った。(お題目をあげた) 幹部にも指導を受けた。僕の心情を理解してくれた。そして7.21を迎え、自身も組織も大勝利した。8月に入るとすぐにそれまでずっと祈ってきた、叶えたかったことが、偶然も重なって奇跡的に叶ったりもした。

「この闘いが終わったら男子部卒業ですね」とそれまで途中途中で散々言われていたのもあったし、結果も出したし、友好期間に入り・・・・もう、燃え尽き、疲れきってしまっていた。

10年前に副部長で組織に戻り、部長~そして現在・・・10年間、走り抜いてきた。
でも、ふと考えてみた。学会活動って何だろう、信心って何だろう、と。ご本尊に祈り、先生の指導を読んだ。とにかく本音でありのままの姿でご本尊にぶつかった。そして、少ししてからコンビニである本をたまたま見つけた。

(以下、引用)


『あなたはもう、十分に努力をしてきました。あなたは相手の期待に応えようと、一生懸命やってきました。あなたは自分の感情を鈍感にしてまでも、努力してきました。

もう、十分です。自分に、そう言ってあげませんか?
背負う必要のない重荷は、肩から下ろしましょう。もう何もかもが面倒くさいとなるほどに、あなたは過剰な責任を自分に押し付けてきたし、感じる必要のない罪悪感で自分を苦しめてきました。でも、もともと、あなたが背負うべきことではありませんでした。あなたが罪悪感抱くべきことでは、なかったのです。

“そうか、私は、もともと必要のない責任で、自分を苦しめてきたのか。罪悪感なんて、いらなかったのか” 
そんな風に自分に言うと、どんな気持ちがしますか?(中略)

“じゃあ、今までの自分の過去は、いったい何だったんだ。何のために、自分は頑張ってきたんだ。何のために苦しんできたんだ” 
そんな気持ちに襲われて、叫びたくなってしまうかもしれません。
もしそのとき、感情が高ぶって涙があふれるとしたら、そのまま、涙が流れるままに声を出して泣いてほしいものです。その涙はそのまま、あなたの心の癒しとなるでしょう。

もしかしたら、そのあと、いっそう動けなくなるかもしれません。もし、そうなるととしたら“そうなる必要があるんだ”と、その状況を受け入れてください。実際に、あなたがその状況から脱皮したいと望むなら、むしろそれこそが、あなたにとって貴重な時間なのです。(中略)ほんとうの自分と向き合うことを、避けて通ることはできません。』


(引用終わり)

混沌としている自分の心情が整理され、軽くなり、多くのことを気づかされてくれた。また、僕は過度な責任を、誰も僕に求めていない責任を、自らに執拗に課していたことを知った。

友好期間が明けても僕は自分と向き合う時間がしばらく必要だった。この時期は人事の件やら組織のことで事務的な動きが忙しいが、組織(幹部)はそんな僕のことを理解してくれ、別な人が代わりに動いてくれた。

その間もお題目を切らさず、約1ヶ月間の”未活動家“を経て、9月の末には何事もなかった様に再び組織にフェードインした。ふらりと久しぶりに会合に行き、「おお、久しぶり、でさ・・・○○君のことだけどさぁ~」みたいな感じである。

*  *  *  *  *

ここまでが下書きで書いていた部分である。
今になってみれば、当時は、闘いきって、あとは男子部を卒業するのを待つだけだから気が抜けてしまったんだと思う。上に書いた様に組織に戻った(去年の)9月末から卒業までの11月中盤までは再び動き、後任にしっかり引き継ぎをし、最後の最後に部員さんがご本尊流布もした。男子部時代に悔いは一切無い。

わがままを言わせて貰った(未活動家の)一ヶ月間は、今にして思えば必要な時間だったのかもしれないし、当然、魔の部分も充分にあっただろう。

久しぶりに更新したけれど、啓蒙的な、示唆的な、結論や着地点のある記事ではないけれど、こんなことを書ける様になったのも壮年部になったからだろう。

卒業 & あけおめ

あけましておめでとうございます。

去年はコメントへの返信や更新が滞り、申し訳ありません。
一応、元気にやっております。

そう、去年の秋に男子部を卒業し、壮年部でぼちぼちやってます。
色々書きたいこともあるので、今年は更新頑張りますよ。

お題目で禁煙成功?


 半年近く前の話である、
 ここ数年、毎年、春先の一ヶ月間位だけ、毎日の様に朝起きてから午前10時頃までヒューヒューゼーゼーと軽い喘息の発作が出る。もともと気管支は弱いが、調べてみると、季節の変わり目や気圧の変化でなることがあるらしいのだが、今年は特に酷い。例年は病院に行くほどでもなく10時頃には自然と収まっていたが、今年は会話するにも途中で咳が出てしまう。題目をあげるのも辛いくらいに咳が良く出る。

『我等が頭は妙なり喉は法なり胸は蓮なり胎は華なリ足は経なり此の五尺の身妙法蓮華経の五字なリ』(御義口伝、716ページ)

それで僕は治したい一心でこう祈った。「僕は妙法の当体で、仏なんだ。肺がゼーゼーして苦しんでいる仏なんて存在する訳ない。ありえないんだ。本来の健康な、仏の肺にさせてください。」と、ゲホゲホいいながらかなり真剣に、“胸”(肺)である“蓮”の文字を意識して祈った。

 翌日、症状は更に悪化する。題目をあげる。また翌日、今度はもっと酷く、咳が止まらなくて肩から背中の筋肉が萎縮し、凝り固まってしまい、発作で苦しくて座り込んでしまうくらいだった。もうダメだ、病院行こう。確か、その日は忘れもしない5月1日だった。

病院でレントゲンを撮り、「あ、ここ(を指して)、肺がんかも」と医者に脅され、よってCTまで撮られ、結局は特に肺には異常なし。で、主な原因は、まさかのPM2.5だった。隣の国の関係のないことと思っていたが、まさかそれで関東に住んでいる自分がやられているとは思わなかった。
当然、「煙草吸いますか?」という質問があり、僕は約20年間、一日40本近く吸うヘビー・チェーンスモーカーであること言い、更に(自分で色々調べた結果)、今回の症状を喫煙ゆえの若年性肺気腫であるかもしれないと密かに心配していたんです、と明かすと

「まあ、肺気腫ではありませんし、今回の症状は煙草が直接的な原因ではないけれど、どちみち煙草は体と肺には悪いので辞めた方がいいですよ」という趣旨のことを言われた。

で、薬を処方してもらい、診察料を払い、病院の外に出た瞬間に、前触れもなく突然思った。

“あっ、煙草やめよう”と。

さっき医者に言われたからとか、健康の為とか・・・頑張って「辞めよう」と意図的に決意・決心したのではなく、「やめよう、うん、もう吸うのやーめーた」と自然と無理せず思えたのである。例えるなら、これまで好きで忘れられなかった異性のことを瞬間的に“もう、どうでもよくなる”感じだ。そしてその瞬間から煙草を吸いたいと一切思わなくなった。瞬間的に僕は禁煙に成功したのだ。 “煙草を吸う、吸いたい”という意思・願望があの一瞬のうちに自分の中の概念・執着から綺麗さっぱりなくなったのだ。発作も病院から出された薬でその日のうちに完璧に無くなった。

 僕は20年間、煙草を中心に生活ていたといっても過言ではない。
(仕事や食事や会合など) “何かの後”のコーヒーと煙草のセットは人生におけるささやかな幸福の時間の一つでもあった。煙草が切れれば夜中であろうと雨であろうと買いに行く。「あー、この仕事終ったら一服しよう」とか「電車降りたらどこで煙草吸うかな?」とか、「あー、早く煙草吸いたいな」とか、そんな思考に支配されていた自分だった。酒と煙草のどちらかを辞めなければならないとしたら迷わず酒を選ぶだろう。喫煙者の仲間内からは、僕はどんなことがあっても最後まで禁煙しないだろうと思われていた。

「仏の、本来の肺にさせてください」という祈りが、僕の身体が“害”であるニコチンを欲することを無くし、綺麗な肺に戻るべき方向に向かったのだろう。

 あれから5月、今も当然吸っていない。ひと時も吸いたいと思わなかった。禁断症状も全くない。お酒の場でも全然吸いたいと思わない。普通、禁煙するのは大変で、禁煙治療にはだいぶお金がかかるらしいが、わずか数日間の真剣な題目で、キャリア20年間の喫煙者が禁煙に成功できたのだから、有難い限りだ。

長くなったけれど、僕にとっては決して小さくはない人間革命の一つでした。(あくまで僕個人の事例に過ぎませんのであしからず)

カラスの雨宿りと白い鳩

 雨だから夕方まで家でのんびりしていたんだけど、午前中の早い時間にベランダで“カーカー”と鳴くのが聞こえるので、見てみると物干し竿に結構大きなカラスが二羽、並んでちょこんと止まり、どこか遠くにいる仲間?に何かを知らせる様に鳴いていた。驚いてしまった。カラスがウチに来ることもベランダなんかに図々しくとまっているのも初めて見たからだ。二羽はきっと夫婦だろう。よく見ると可愛らしい。毛並みも綺麗だ。

“すみません、ちょっと雨宿りさせてもらってます”みたいな感じのつぶらな目と視線があう。しばらくして二羽仲良く飛び立って同じ場所に飛んでいった。数時間して雨足がまた激しくなると、さっきの二羽が戻ってきてカーカーと鳴いていた。家は十数階の結構高い場所でベランダの隣の窓の手すりには鳩が数羽よく止まっているんだけど、今日は初めて白い鳩が一匹だけ混じっていることを知った。

白い鳩の少し先にカラスが二羽とまっている・・・なんか不思議な光景だった。

カラスというと、その色からして、迷信で不吉な動物かと思われがちだけれど、調べてみるとそうでもないらしい。天照大神の“遣い”とか、海外では“真実を運んでくる”とか“智慧”や“明日”の象徴とか好意的な動物である様だ。天照大神の“遣い”はどうか知らないけれど、なんか僕の最近祈っていること、求めていること、心の中身みたいだ。

普段だったら自分の家にカラスなんてとまっていたら、不吉で不潔で、あっち行け~、なんだけど、何故か親近感の湧くカラスと平和の象徴の白い鳩のコントラスト・・・で、その後、出かけた先でたまたま“勇気の一歩”を踏み出し(大したことではありませんが)、人生で新たな自分を発見した一日でありました。(恥ずかしくて書けません)

 で、今日の記事の本題や意図は、カラスと白い鳩のツーショットが珍しいとか、その後の自分の体験?とか、では無い。

そう、実は、そのカラス、最初にカーカー鳴いている中で(午前中だった)、いきなり(九官鳥みたいに)『おはよう!』と二回叫んだのだ。一瞬耳を疑ったが、はっきりと二羽のうちの一羽は、綺麗な日本語で『おはよう!』と辺りに轟く様な大声で言ったのだ。嘘ではない。

 カラスって言葉じゃべれるのか?どこかで人間から覚えたのかな?

 とにかく、カラスは人間の言葉をしゃべる、という記事でした。ホントだよ。

男子部卒業と本部職員


久しぶりの更新です。忙しさのあまり放置気味でした。

さて、「男子部卒業と本部職員」という題名にしたのは、先ほどアクセス解析をしてみたら、最近やけに「本部職員」とか「本部職員 給料」とか「男子部卒業」というキーワードで検索されてここにたどり着いている方が結構いる様なので、今回はそれについてです。

男子部卒業・・・多分、“自分は卒業かな?”と思っている男子部の方はいるでしょう。
地域によって違いますが、基本的にはS47,4.2生まれ~S49年4.1生まれの方(2学年分)が11月に卒業かと思われます。
役職の交代・人事発表は10月中盤より役職によって段階的に行われ、ただそれを以って卒業というわけでもなく(例えば、自分の後任人事が正式に発表になったから俺はもう“壮年部だ”とはなりません)、11.18の週前後で行われるであろう地元男子部の会合を以って卒業になります。会合に出ていない方は11.18前に男子部サイドから“今回卒業になります”と連絡(家庭訪問)があるか、11.18以降に壮年部から“実は、もう壮年部ですよ”と言われます。お疲れ様でした。

それにしてもベビーブーム世代がごっそり抜けて男子部は大丈夫なんだろうか。

あと、本部職員について

過去の記事でも色々書きましたが、本部職員のことそんなに気になりますかね。給料は安い、ある意味一般会員に常に監視され・・・もう出家同然です。そして何より、“社会で実証”とか“頑張って稼ぐぞ”とか“金持ちになる!”とか、そんな目標や目的や夢や自由を放棄するのですから、大変だと思います。
職員の態度や信心や給料のことであれこれ思う方が多いのも事実で、よく“私たちの財務で・・・”と批判する人もいるけれど、財務の8割以上は会館の建設・維持・管理に使われているんですね。

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かいつぶり

Author:かいつぶり
職業 マスコミ

趣味 読書、楽器、小説を書く、料理、音楽

好きな食べ物・・・スイーツと酸味の少ないコーヒー、美味しいフランス料理と美味しいワイン。それさえあれば至福の時

好きな音楽 70年代のソウルミュージック。80年代前半の西海岸サウンド。あとジャズや、山下達郎周辺

好きな作家 ドストエフスキー、カポーティ、アーヴィング、ヴォネガット 

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